C'est pas comme si, mais presque...

Hier, après une belle série de contractions et une petite discution sur le forum entre copines, j'ai atteris. 32 est un terme innaceptable, 34 n'est toujours pas un terme enviable. Et puisque je vis plutôt bien cette grossesse psychologiquement, autant mettre à profit le temps qui passe et subir les coup de blues passagers autant que possible afin de leur laisser le temps/la chance, de naitre correctement, malgres l'envie de me recupéré qui reste profondement ancrée en moi même si elle est bien mieux maitrisée cette fois-ci. Nous ne voulions que 2 enfants. L'envie d'une troisième grossesse etait plus qu'improbable et voilà que je me retrouve à vivre une grossesse surmedicalisé avec 2 foetus dans le ventre, qui promettent de boulverser mon quotidien et l'idée que je me faisais de ma vie de couple et de famille dans un futur plus ou moins proche.

Il faudrait que j'essaye de profiter des sensations de cette dernière grossesse. Pour les sensations j'ai beau essayer, je n'y arrive toujours pas. Tant pis c'est comme ça. Je trouverai toujours desagreable de sentir quelque chose grouiller en moi, je vivrais toujours comme une aggression les coup de pieds dans les côtes ou les coudes sous la peau. Je n'arriverai jamais à me rejouir de tout ce que l'on ressent enceinte. Ca n'est definitivement pas pour moi. Meme si je suis fière de le supporter bien mieux aujourd'hui. La seule chose dont je profite c'est de cette opportunité d'evoluer encore ''grace'' ou à ''cause'' (Peu importe) cette epreuve, car cette grossesse gemellaire en reste une. J'espère bientot pouvoir le voir comme un challenge, et en garder un bon souvenir.

Mais malheureusement, pour le moment je n'arrive qu'a me sentir resignée. Je m'allite, je patiente, je serre les cuisses et j'accepte. Mais la motivation à serieusement foutue le camps et l'envie d'y arriver en a prit un coup. Je n'ai tout simplement pas envie d'accoucher. Tout ces sacrifices que j'ai du faire tout au long de ma grossesse sont venus à bout de toutes les raisons pour lesquelles j'avais envie de vivre ça a nouveau. J'a peur d'etre passive, de baisser les bras pour au final, vivre mon accouchement comme n'importe qui, a des années lumières de ce que je voulais. La faute à personne, la faute à pas de chance, certainement pas la faute de mes deux foetus, qui merite de rester au chaud. Je suis à deux doigts de les laisser faire comme ils veulent. Lorsque je pense à tout ces gens qui seront là pour m'accoucher et qu'on va m'imposer, je finis par me dire que ça ne servirais à rien de me battre ou de dépenser de l'energie à obtenir le peu de choses auxquels je tiens et qui sans l'ensemble n'a finalement plus aucun sens. Pourquoi se fatiguer?

Bref. Je me sens un peu brisé, resignée, par la tournure qu'on prit les choses. Je n'ai plus envie, pas même envie de me revolter contre l'inconfort de la grossesse. Tout cela, et la perspective d'une vie à 5, après m'avoir angoissée, m'eteint. Je n'arriverai decidement pas à me rejouir d'en attendre 2, ni de les mettre au monde, ni de les elever voir de les aimer par la suite. Alors autant faire du mieux que je peux en attendant, et en priant pour que tout prenne un sens nouveau et innatendu lorsque nous feront connaissance. Oui prions pour que je me trompe et que tout change comme par magie le jour J...

Ne vous meprenez pas. Je ne me plains pas, j'assume autant que possible ce ''coup de vie''. Je ne suis pas deprimée, ni malheureuse. Et j'ai accepté depuis un moment le fait innevitable que j'allais voir debarquer 2 bébés d'un coup dans ma vie de mère. Mais je fais juste le point sur ce que je ressens de la manière la plus honnete et objective possible. Et je ne me réjouis decidement pas de cette nouvelle naissance. Quoi qu'on puisse penser de moi, qu'elle qu'est été mon desir d'enfant et de nouvelle grossesse.

Comments

[Sophie]

Je pense tout pareil, mère extra tu es, mère extra tu resteras !

Par contre ya un truc que je n'ai pas compris : pourquoi cette peur de l'accouchement médicalisé ?
On m'avait plus ou moins prévenu vu les mensurations de rêve de mon Loulou, du coup je m'étais renseignée : l'évidence était que la césarienne, je la redoutais en tout point. Au final je l'ai eu et
je ne regrette pas plus que ça : il n'y a pas eu de pb pour Abel ni pour moi (sauf maintenant la trouille de l'éventration, on ne me refera pas). Il a 7 mois et il est tjs allaité, alors que ça
aussi on me disait que ça serait trèès difficile. Je l'ai pas eu dans mes bras tout de suite, etc. Au final, je ne regrette tjs pas : tout ce que je craignais ne s'est pas réalisé, tout ne s'est
pas passé naturellement mais tout s'est bien passé. Je sais pas si ça t'aidera à relativiser, ou à accepter ce futur passage pour toi, mais bon : le principal est que tout aille pour le mieux pour
toi et tes petits mecs.

[Titouw]

Ca fait un bout de temps... Je suis épisodique, je pense que tu le sais maintenant ;)

Je suis loin d'être la personne la mieux placée pour te donner mon avis étant donné que la relation la plus proche que j'ai avec un enfant est celle de marraine-filleul pour le moment. Mais, d'un
point de vue extérieur, j'ai juste l'impression qu'à l'heure actuelle, tu ne peux tout simplement pas te réjouir de ces nouvelles venues étant donné ton vécu, l'idée que tu t'étais faite de cette
grossesse et la façon dont tu la vis. Dans la situation où tu es, après ce que tu as traversé, tu te retrouves dans l'inconnu total puisque rien de ce que tu avais prévu et planifié ne se passe. Et
l'inconnu n'est agréable pour personne. Donc, de mon point de vue inexpérimenté, je te comprends.
Mais, j'ajoute un mais! Toujours de mon point de vue lointain et inexpérimenté, j'ai l'impression en te lisant que si tu n'aimes pas être enceinte, tu adores être maman. Et ce moment-là, il va
arriver et j'ai l'impression qu'il va tout changer. Pour rejoindre le commentaire précédent, je suis persuadée que tu vas tomber amoureuse de ces petits hommes à l'instant où ils ne feront plus
partie de toi, à l'instant où ils commenceront à exister par eux-même et à te regarder dans les yeux. C'est mon sentiment, je te fais confiance là-dessus.
Et j'voulais aussi te dire que j'ai envie d'envoyer un bon gros coup de pied au c... de toutes ces idées de la femme enceinte épanouie, de la grossesse parfaite, du sentiment absolument merveilleux
d'avoir un être en soi. Toutes ces idées toutes faites et pré-construites, dont l'opposé devient presque tabou.
La grossesse et la façon de la vivre appartiennentt à chaque femme. Il y a autant de vécus de grossesse qu'il y a de femmes pour moi.
Donc tu as raison de ne pas te soucier de ce que l'on peut penser de toi parce que ça ne regarde que toi.

Je ne sais pas si mes mots t'aident, te laissent indifférente ou te blessent. J'espère sincèrement que la troisième option n'arrivera pas, ce n'est pas mon but.

J'espère aussi que tu vas trouver un moyen pour te sentir la plus épanouie possible pour les semaines de grossesse qu'il te reste.

Du fin fond de ma Belgique eneigée, je t'embrasse.

Titouw

[hayden-ma-vie]

dans ces derniers article j'ai l'impression de te revoir a la grossesse de louli... et je ris!!
non je ne moque pas !!!
juste que t uavais ses doutes de ne pas rejouir,la peur de l'accouchement,la peur de ne pas l'aimer et regarde kel mere tu es tu es pour lui!!!
pourquoi serais ce different cette fois encore??
biensur ca va prendre peut etre plus de temsp pdu faait kil soit deux mais au final tu sera tres heureuse moi j'en suis sur!!
t uas droit d'avoir peur,de douter,de refuser certaines chose 'heureusement me diras tu) mais crois moi tu te sous estime tu es une femme et une mere extra et tu le sera aussi pour ces deux
enfants!!!