31SA + 1 jour.

Voilà. Je vous écris du téléphone d'Adrien en direct de mon canapé. En ce qui concerne les dernières nouvelles et l'humeur du jour, c'est pas vraiment la joie. Rien à voir avec la dépression ou les angoisses de ma première grossesse non. Mais plutot un abattement, de la colère et de la lassitude. Je vais avoir des mots durs aussi je m'attends à ce que vous ne compreniez pas toutes. Mais si on ne me reconnaît pas le droit de penser de telles choses tant pis, je le prends tout de meme... Oui je suis définitivement égoïste cette dois ci et je dois dire que c'est bien la dernière chose qu'il me reste, le dernier choix qui m'appartient. Je n'ai définitivement pas choisit d'attendre 2 bébés et rien que de les qualifier d'autre chose que de twixs me met mal à l'aise. Non ils ne sont décidément pas encore mes enfants.

Jusqu'ici je n'ai eu que l'impression de subir les coups du sort, de faire dès compromis, d'accepter les changement de contexte sans autre choix que de me résigner à abandonner mes projets mes principes tout en fermant ma gueule pour bien le vivre sans trop morfler. Mon projet de grossesse ne m'appartient plus depuis longtemps et j'ai le sentiment qu'on m'à volé ma dernière chance de me guérir de bien dès blessurrer en m'imposant d'enfanter 2 foetus. Si cette fois je vis mieux le fait de me louer pendant 9 mois sans me sentir dépossédé de mon corps, je n'admet pas cette dois ci de mettre au monde un enfant que je n'ai ni choisit ni attendu. Bien sur je n'en veux pas 5 secondes aux twixs j'ai bien conscience que rien de tout ca n'est de leur faute et j'ai tout de meme de la tendresse pour ces petites choses que je poste et qui n'ont rien demandé à personne, mais le lien ne va pas plus loin malgrer tout mes efforts pour essayer de trouver mon compte dans cette situation.

Mon corps, mon couple et mon rôle de déjà mère passent en priorité. Et ma plus grande crainte est bien de ne pas avoir de place pour ces 2 nouvelles données dans le problème. Pire m'avouer que je n'ai pas la moindre envie de résoudre l'équation, ne pas avoir suffisament de ressources pour l'équilibrer et que tout s'effondre. Je les vois comme un frein un obstacle, un "il faut faire avec". Je ne vois pas un seul point positif à leur venue qui ne soit pas encore un compromis à faire... Et si je ne les aimaient pas? Et si je me mettais à regretter leurs venue au monde? Pire que tout, si je ne pouvais m'empecher de les rendre responsable de se déséquilibre en moi, dans ma vie et que je les rendaient malheureux? Peut etre tout cela n'est il que passager et je l'espère de tout mon coeur oh oui si vous saviez comme j'espère que tout prendra un sens lorsque je les tiendrai dans mes bras, mais cette voile de fond se ame et s'accroche dans le décor ternissant de façon désagréable cette aventure que je voulais vivre comme une seconde chance.

Comments

[Lo]

Oh ben je suis vraiment flattée que tu dises que mes commentaires t'apportent beaucoup. Et je suis contente aussi de lire en toi comme dans un livre ouvert, même si en même temps c'est bizarre
aussi... Mais bon jumelles galactiques ou pas hein;-)
Bref en tout cas c'est vraiment émouvant ce que tu écris sur ta famille, et je trouve que tu as tellement raison. Là c'est toi qui est vraiment clairevoyante. J'envie vraiment la famille que tu as
créée, ainsi que ton couple. C'est génial d'avoir un tel lien quand on est de jeunes parents (voire plus vieux, c'est fou ce que les gens de la générations de nos parents peuvent faire comme
conneries). C'est sûr que ton mari vous aime très fort... A travers tout ce que tu nous décris, cela se sent.
Sinon concernant ta grossesse, je crois que tu as trouvé tes réponses toute seule. Je suis sûre que ton chemin initiatique se fera, "malgré" (même si j'aimerais mieux dire "grâce") à cette
grossesse jumellaire!
Allez courage et repose toi bien...

[Adrianne]

Merci ma belle et vive toi!!! J'espère que tu viendras encor longtemps m'apporter tes commentaires!

[Lo]

Bon alors tu me connais, je suis la pire des filles qui font des analyses pourries de TOUT et qui écris des tartines souvent assez contradictoires. Devant ce pavé émotionnel, je pense que je vais
m'aggraver encore, avec en prime un sale ton de "je sais déjà tout", (alors que c'est loiiiiiiiiin d'être le cas d'ailleurs qui sait tout bref) mes excuses d'avance.
En plus je le dis et je le répète, je n'ai jamais eu d'enfant, je devrais même pas avoir le droit d'ouvrir ma gueule... Mais j'aime bien ton idée de "même si vous ne me donnez pas le droit d'avoir
mon opinion ben je le prends quand même".
Je ne suis pas du tout choquée quand tu dis que tu veux te montrer égoïste, ou que tu n'as pas l'impression que tes jumeaux sont tes enfants. Je trouve ça même logique et naturel. Déjà j'imagine
même pas la galère de porter deux bébés en même temps, et en plus ce sont tes 2e enfants donc comparer avec le premier te met forcément des doutes. Enfin pour moi cela ne fait absolument pas de toi
une mauvaise mère, et encore moins une mère qui va abandonner ses enfants ou que sais-je encore. Comme le disent plein de commentaires avant le mien, il faut que tu te laisses le temps. Une
relation se tisse au jour le jour. En plus je viens de voir que ton mari t'a posté un commentaire adorable, il a l'air très au fait de la triangulation mère-enfant comme rôle paternel essentiel!
Quelle chance... Enfin bref. Tout ça pour dire que je suis certaine que tu vas parfaitement t'en sortir (tu te sous-estime toujours d'ailleurs). Ne te sens coupable de rien (ton "égoïsme", ton
amour, ton rôle maternel), mais au contraire fais-toi confiance, car tu le mérites et tout ton entourage croit en toi!
Par contre je ne suis pas d'accord quand tu dis qu'on t'a volé ta chance de te guérir, qu'on t'a imposé deux enfants alors que tu ne le souhaitais pas (mais tu dissocies bien cela de tes jumeaux,
ce qui est une preuve de maturité). Je ne pense pas qu'on puisse faire un enfant pour se guérir soi-même (et de quoique ce soit), et ayant suivi ton envie si forte d'avoir un deuxième bébé, je ne
pense pas que tu ne voulais pas de cette grossesse. Chaque test négatif (et en plus il n'y en a pas eu tant que cela) te plongeait dans le désespoir et te faisait pleurer, tu voulais cet enfant
très fort. Maintenant tu en as deux, c'est sûr que c'est un choc et que ce n'est pas ce que tu avais prévu, mais surtout ne pense pas que c'est quelque chose qui t'est imposé (par ton corps, par le
sort, je ne sais pas) parce que malgré ce que tu crois, tu l'as voulu. Donc tu maîtrise cette grossesse, malgré les imprévus et le choc, ainsi que l'imaginaire du bébé 2 (sa gestation, son
accouchement, lui-même) que tu te faisais qu'il a fallut changer. Mon avis est que tu n'es pas enceinte pour guérir de quoique ce soit (tu fais tellement d'autres choses pour toi-même), et que tu
as voulu ces bébés. Relis-toi, souviens-toi et tu verras que tu les as voulu plus que tout. Mon hypothèse est que tu es en crise d'angoisse (ce qui est bien naturel, qui pourrait te blâmer) et que
c'est la peur qui te fait penser que tu ne souhaites pas les mettre au monde. Ne la laisse pas t'envahir, devenir plus forte que toi car tu es bien entourée et bien assez intelligente et
rationnelle pour la contrer.
C'est clair que tu es face à une montagne, et que cela fait très peur. Tu peux te sentir découragée à l'avance face à tous les changements et les efforts qu'il va falloir faire, mais... Tu connais
"il ne faut pas mettre la charrue avant les boeufs"? Cela pour dire qu'en l'état actuel tu ne peux rien faire concernant la place qu'ils vont prendre, l'organisation, ton rôle, etc. Vis au présent
et ne chimère pas des trucs pour le futur, cela ne fera que donner de la puissance à ton angoisse qui, elle n'a aucune place.
Tu as déjà mis un enfant au monde que tu as aimé plus que tout, mais l'amour ne se divise pas. Il s'amplifie. Il n'a pas de limite et pas de coloration. Tu mettras tes enfants au monde et tu les
aimeras plus que tout différemment l'un de l'autre et surtout d'une autre manière que ton aîné, que tu aimeras toujours autant. Je n'ai aucune autorité pour t'affirmer des choses comme cela, j'en
ai bien conscience, mais cela provient de mon savoir théorique et je suis sûre qu'il s'avérera une fois le moment venu.
Tu ne mettras pas la faute sur tes bébés car tu ne le fais déjà pas maintenant. Tu es rationnelle et tu fais la part des choses; tant que tu auras cette clairvoyance tu n'accuseras pas à tort tes
enfants.
En bref, pour moi la fin de ton article était liée à une énorme angoisse composée d'une pluralité d'éléments intimes et personnels, mais pas à la réalité. N'hésite pas à en parler, n'ai surtout pas
honte, et tu verras que tout ceci s'évaporera.
J'ai confiance en ton courage, ta force, ton intelligence et ton amour.

[Adrianne]

Mais c'est bien ça j'aime moi quand tu m'ecris des tartines d'analyses! Tu sais bien que ça m'apporte TOUJOURS quelque chose!!! Et puis meme si tu sais pas tout (qui s'en vanterais!) Tu lis en
moi comme dans un livre, d'une façon assez impressionnante. Les raisons de cette clairevoyance m'echappent toujours mais il y a entre toi et moi un lien bien specifique qui nous permet d'en
apprendre toujours plus sur nous meme.


Qui mieux que toi aurait pu comprendre mes mots parfois si durs? Tu sais lorsque je regarde autour de moi le nombre de couple de notre age qui avec un seul enfant se separent deja. Lorsque je
regarde mon homme se rejouir de ses nouvelles responsabilité et etre si fier de sa famille, imaginer sortir avec ses 3 fils fier comme un coq. Lorsque je le voit me tenir la main dans la vie à
tout juste 23 ans. Je suis abasourdie. Je me dis qu'il doit nous aimer bien fort pour nous tenir a bout debras comme ça!


Pour ce qui est de gurerir je pensais plutot au chemin initiatique d'une nouvelle grossesse, une oportnité de comprendre et de surmonter certaines choses qui m'avaient demolis la premiere fois.
Mais comme tu le sous entend. S'il est different il n'en est pas moins enrichissant. Je perds parfois pied, et je te remercie de me rappeler que je suis capable de m'enraciner de nouveau
profondement en moi-meme, que je l'ai déjà fait. La panique obscurcit mon jugement et surtout la confiance que je place en mes capacités à reussir et à maitriser les choses.


 


Merci encore mille fois Lo, tu es le miroir magique dont le reflet est cette partie de moi-même qui m'empeche de sauter comme un mine oubliéé ou de m'ecraser comme un fruit trop mur au pied de
l'arbre, ce reflet de moi meme avec lequel il me manque encore trop souvent de connexion.


 


 

[Estelle]

Coucou ma belle!
Ces questions et ces sentiments, je me les suis posés... On a beau avoir un désir d'enfant quand il ou ils sont là, les doutes ressurgissent.
Mais Nini, tu es une femme forte, tu nous l'a prouvé plus d'une fois, une mère aimante et attentionnée. J'ai confiance en toi.
On n'a pas un coup de foudre à la rencontre de son enfant. Ce sentiment d'amour se développe au fil des jours pour devenir un lien solide.
Je te fais de gros bisous

[Adrianne]

Je m'accroche à cette idée de toutes mes forces...

[ninicotin]

youpi tu es enfin rentré à la maison, meme si pour le moral ce n'est pas encore ça. En tout cas je sais que malgré ce que tu peux penser tu seras toujours là pour le bien de tes fils et moi je
serais là pour le tien. Je t'aime mon amour

[Adrianne]

Rooooo tu m'as écris!!!! Tuas lu mon blog. Je suis 'Ach'ment emue là poussin!

[sabine]

Moi j'ai super confiance car rien que le fait de te poser ces questions prouve que tu n'ai pas indifferente.
Tu n'ai pas obliger de les aimer tt de suite,vous pouvez commencer par aprendre a vous connaitre ,a vous "aprivoiser".
Et puis le tps et ton coeur ferra le reste.
Tu est tres mauvaise en grossesse et tres bonne en maman alors moi je croit en toi!
Bisous et si tu bouge un doigt de pied de ton canapé attention a toi!